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mental barrier - [所思所想]
Sep 14, 2010
昨天的昨天，好不容易有勇气登陆写日志，大巴网站却出现错误。搞的我想再一次提笔又要做好久的斗争。
我不知道为什么很不愿意去写下心里很想留下点什么的东西，我会一直想它，但我不会想表达。尽管这么多年来我一直都想留下点什么一样，每次我都是留在心里。真的是留在心里，想起来的时候拿出来想着，但是从来不曾拿出来过。可是这样的我很难受，因为时不时会想到，每当看到什么相关的就想到，可是没有人可以分享一下。是啊，这是怎么能轻易说出来的呢。写在博客感觉是有个人跟我分享了我此刻的心里的事情，也会觉得舒服一点，坦荡一点。有时候想，写就写呗，为什么还想这么多。为什么还犹豫到底要不要写，不然你申请了博客干嘛？我不止一次提过，我很讨厌自己这种性格。不管什么大事小事有的没的屁点大的无关紧要的杞人忧天的，我总要让它在我脑子里过一遍。过一遍没那么简单，好像就是搅拌机榨汁机豆浆机什么的，把一个这个整体弄成了无数个碎片，这样的碎片就漂浮在脑海里，又久久不能消失。
6月底我确实回国了一趟，两个星期，这么短的时间。我没有告诉任何人，除了一些当然我必须告诉的人。对不起，我没有告诉你们。我不知道我该怎样去安排时间，迫于无奈的订机票，没有足够的时间收拾行李，到家就往医院跑，一共两个星期的一点也不多的时间。我都不知道到底这十几天是怎样就这样匆匆的过去的。但是我永远不会忘记自己出完机票那种踏实的安心，踏上飞机时候的那种激动，在香港转机的紧张和猴急，还有飞机降落长乐机场的那一刻的整个身体的放松。出来这么久，第一次回国。我早就知道我会无比期待和激动，但是没想到这种感觉，没体验过果然还是感受不到。一年了，每一分每一秒对家乡的思念从来没有少。我生活的那么久的地方，有我的家人，我的家，我的朋友，我的学习，我的小车，所有。当回国前的几个星期，挣扎在病痛里的时候，每一次忍着痛去想要得到一点安慰的时候，都是被一次一次的打击和挫败。那种孤独的沦落感，让我每个深夜在胃和心的绞痛中都会掉眼泪，没有办法的睁着眼睛看着天亮起来。总是自己忍着，总是说什么都在爸爸妈妈面前装作没事。当我真的快坚持不下去的时候，想要打电话回去听听他们的声音寻找一点点安慰的时候，外婆在电话里面听到我那么说我就听到她哽咽的声音。我再也忍不住了……我多想在外婆怀里大哭一场，可是我不能在电话这头这样做，我必须得坚持！
爸爸最心疼我，我知道。他让我赶快订机票回国，不管再贵都没关系。我同样每天在做艰难的抉择，的确我不知道我要不要回去，我不知道这样做到底值不值得，也不知道我的能力到底足不足以支持我度过这段艰难的时间。最后我还是下定决心了。我想是时候让自己不再那么紧绷了。因为这么久，我都没有真正让自己不紧绷过。因为自己一个人在外面，任何时候都放松不得。不会有人知道，那种孤独落魄感，是有几个朋友都救不了的。那种看着澳币在自己手上流失的速度，是再有钱都还会感觉到可惜的。那种时常的具足无措和无奈面对现实，好像再坚强都还是会受挫折。我不知道自己是不是很坚强，我觉得是。我是一个18岁的女孩子而已，没有超能力没有钱没有权，什么都没有。我做什么只能靠自己的有限的知识和经验，尽自己的能力而已。承受的这些，已经超过了同龄的跟我一样的千千万万的人。有的时候确实会抱怨，也会后悔自己的选择。但是无论怎样，我没有真正后悔过。我不常做自己后悔的事，是因为我那种碰到任何事都会思考犹豫很久的性格。尽管最近我确实做了一件让自己后悔的事没去签iphone4去签了X6。但是这样的小事不足挂齿，通常关系到人生走向的事我从来没有为自己的选择后悔然后买单过。所以我只是想说，抱怨后悔都是肯定会有的，但是要看它对你人生前进会不会有重大的影响，是不是会拖你生活的后腿。
所以，选择了就是选择了，我不会做那么胆怯的人去逃避。尽管决定出来我真的有让自己觉得很可惜的事，非常多。比如没有和你们一起的高三。
到了8月底，QQ签名上到处都是关于离开的动态。去大城市的去大城市，去小城市的去小城市，去附近的去附近，还留在福州的就待在福州。我可以看到每个人的不舍，每个人到了这种时候都变得这么感性。每个人口中都会说一句同样的话“快点回来”，可能因为你们都知道自己的方向吧。让我想到了那时候我离开的时候你们的签名，想起来都觉得很窝心。可是在一年后的这个时候，不仅是我离开而是你们每个人都分开的时候，看到那些话那些日志我居然会有不一样的感觉。比单纯的感同身受更多。
虽然我早就知道，总会有这样一天，只是我提早出演了这样一个角色而已。看到你们各奔东西，就像是看着一件早就预知的事情发生一样。对你们来说，虽然你们也知道，可是参与在其中的高三的每一天，包括就算高考结束，都让你们没有意识到离别的逼近。而我站在一个旁观者的角度看得很清楚。看到那些我没能参加的照片还是觉得很伤感。其实已经习惯了，不喜欢听到你们在一起干嘛干嘛了的消息，比如今天又去AGOGO唱K，上周去哪里逛街了，前两天班上怎么怎么了……更不喜欢看那些笑得很high或者很诡异的照片，因为我们以前老摆各种很恶心的姿势。没什么，我就是这么个小气鬼，呵呵。很多事我想与你们分享，可是分享不到了，我明白的。不是感情一直在什么的就够了，是真的分享不到了。每一个珍贵的回忆都需要场景和人物的存在，只有亲身经历才会记住，我这两样都不具备。
今天已经花了太久的时间在这些东西上，一遍看数2还在一遍发呆。明天考试加油先，向100%进军！~
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我知道我现在不在一个正常的情况
我知道现在已经1点多了，明天早上第一节的早课7点半就要起床，我知道现在很冷可是我还是要从被窝里出来。我知道是我自己找罪受。我真的只想说一些话，因为尽管关了灯盖上被子双手紧紧压住脑袋还是无法停止思绪和泪水。
吃不下睡不着不管是行走站立还是坐着都不舒服。我不知道这世界上还有哪种人类的生存状态能适合我。我找不到，也到不了……
我真的只是突然很想你，陈卓芊。
想你的时候要我怎么办？
一路以来从来没有感觉压力这么大过，从来没有持续一段时间都生活在痛苦下，好难熬。我每天都在劝自己，每天我都在努力，可是为什么就是没办法！！！！？没办法摆脱那种失落感不平衡感脆弱感！我这是怎么了？！我真的很想挺过去。。。我告诉自己要挺过去。。可是只有我一个人……我不想要一个人去做……就连你都不在身边……
我该怎么告诉你这段时间以来我是活在一个什么样的状态下的？我该怎么样去起始这一段经历？
可是我真的好想告诉你。。。。好想跟你说说话。
前几天你一直上Q找我给你打电话，说好久没听到我声音心里空落落的，我又何尝不是。只是我真的不敢打扰你，再过5天吧，你就要上战场了，我不想在这之前你有任何疏忽。我怕我一跟你说起话就会哭出来就会把全部委屈难受忍不住说出来。我知道那对你来说是个负担，然而在高考之前我却想尽可能的帮你减轻负担。所以全部的，我自己来扛。
每一天能吃进去的东西少得可怜，真正的睡眠时间远远不够，质量也一点保证都没有，剩下的时间也是盯着资料或者电脑写essay。以至于现在每次坐下之后再站起来都感觉头晕，每一次吃一点东西又想要吐，再加上月经不调身体总是好沉重好疲惫。同学每一天见到我都说脸色越来越差，自己也感觉感兴趣的东西，想做的事越来越少。每一天像没了目标，过一天算一天。只是在苦苦等待一天的过去，第二天的到来，掐着手指对着日历在算天数。有的时候觉得时间怎么可以过得这么慢，对你们来说应该时间快得跟飞得一样吧，过几天就高考。对于essay，练习作业和考试来讲，总觉得时间不够用，对于两个人重见天日的日子来说，又遥遥无期太难熬。我是生活在怎样的一种矛盾中，在这样的境况下，每一件都好难。写essay好难，想要笑好难，忍住不哭好难，摆脱痛苦好难，平复伤口好难……
我从来没有想过两个人的过程中会有这样的困难出现，至少不应该是我现在的年纪该担心的，我真的从来没想到。一边想着以前的自己还是想得太美好太天真，一边又不想去面对这个事实。我不要面对，我死也不要。可我又没有能力逃避，老天都不告诉我方法，到底怎么样才是最好的？
有时候想想以前那样的生活多好多快乐，至少有不开心有你和其他的你们陪着我。我想要回家，很想很想。好多人6假期又回家了，而我算是少有的几个一直都没有回过的人里面的其中一个了吧。我在幻想，我要是回家我真的要把从离开到现在的所有所有所有所有讲给你听。好几个小时，像以前一样在你的小屋，坐在你的小床上，然后你一边洗碗一边听，时不时头探出来傻笑两下。每当想到这样的场景我总是会哭，我真的忍不住。
我真的就是偶尔性的发作性的会在特定的一个时间想你，不知道你是不是也一样。会想你在干什么呢，在做数学还是物理还是英语的习题呢，是不是还在吃你妈给你弄好的水果。曾经给你发短信，你回过来说正正好也想给我发。我们是怎样培养成了这样的默契，就连我们自己都不清楚，呵呵。而默契总是一直在，每每想到，窝心又很痛心。只是因为我们不能在一起做这样那样的事让这默契充分体现，只有回忆。
我羡慕起以前的自己，每天在你们面前毫无保留。我试着去回忆那样的笑声，才发现从离开家到现在，那种知己间的笑声没有一次在我身上出现过。真的。什么时候开始对我来说这也会变成难事？朋友很多交际广和人相处融洽友善，该保持的这方面的长处我现在还是有。可是那样的笑声，不是我有这些就够的，而是要遇见对的人。而对的人都在家乡的那块土地，我又能怎么办。想起来我登上离开家的旅途的那天早上，你到我家来，我们抱着对方泣不成声……那是只有我们两个才能体会的情感。到这里又忍不住了……
我真的好想你，如果有你在身边我现在不会这么苦。
说得太多了，都是冲动。但是我不写下来恐怕彻夜都难眠。两点半了，不管怎么样都要重回现实，明天继续上课，继续数日子，继续带着这样像垃圾一样的自己前进……
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What am i gonna do? - [所思所想]
May 4, 2010
现在心跳得好快
我究竟是在不安什么，我不知道你在干什么也想象不到你在哪也无法揣摩你身边正在进行怎样的事。
我又有一种离你好远好远的感觉了
这种感觉是我一直害怕一直避讳一直恐惧的，它深深在我心里挖了一个大伤口现在依旧被血肉占据。每时每刻在慢慢恢复我却不知道什么时候才可以真正被填平，又会不会留下伤疤。
我怕我真的好害怕。
讨厌最近的自己，好脆弱。虽然其实一直都知道自己实质上就是一个脆弱的人。人人都相信我有能力处理好要面对的困难，他们只看见我的独立和头脑和想法，但是没有看见我的心。我哪有你们想象的那么坚强？
可是我却不知道因为什么又开始脆弱，以前告诫自己过很多对于感情要慎重要开怀的忠告，可是现在看来根本都起不了作用。我们已经这么久了，对你的感情已经不是刚开始给自己多几遍忠告就能控制得住的。
今天看到sally在人人上写给teddy的日志，在math1 lecture，很想哭。我总是很容易被感动，各种。虽然是很熟的朋友，但是两个人之间的故事却是只有他们自己能知道的秘密，不为外人所知。这只是为了纪念他们的半年。而我们都一年了……其实你知不知道我在那天也想听听你说一些心里话。不用像别人那么肉麻那么动听那么煽情那么感动。我们没有别人的浪漫细胞，不像人家过纪念日有一个月的，100天的，半年的那么多。仅有一个365天的，一个而已。突然想到自己花了两个月时间写的那篇好长好长好长好长好长好长好长好长的信，因为一个不小心消失了，那是心血和满满感情被践踏，很不甘很难受很委屈。而你却从来不知道。
每个人都在为他们各种各样的纪念日节日生日开心，而我却不知道我该为这些日子开心什么。从他们的状态日志上的文字照片上的笑容分享他们的幸福，这是作为朋友甚至一个陌生人都感到开心的事。我却从来不曾在你的状态和日志上看到任何有关于我的信息。我只知道那是发自内心的情感的体现方式，但不知道是你的内心没有这些还是因为不想表达出来。有太多重要的日子没有你的陪伴了，那种感觉直到几天前才像你表明，只是希望我们不要错过太多。但是这段时间的这几个日子看起来好像我们又没有好好把握。。
错过几个十几个甚至几十个都没有关系，我害怕的是以后的日子我们都将错过……
当眼泪陪伴一个人度过太多天了以后，那个人身边有没有其他的人陪伴已经不再重要了……
虽然明白我们对对方的感情干净不带杂质，但是却被太多琐事困扰。我需要的是一个可以放下包袱可以无忧无虑的跟我在一起的人，感情的事我不愿意花力气维持，因为这是自然而然的事。如果我对一个人付出感情，当然我会尽力珍惜，只是我不想让自己太累。
我怕，我连我自己都不确定，这才是我真正怕的地方。
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上帝赐给我的十八岁生日是这样的？就是这样的？
这就是给我即将真正成人的礼物？
不知道是命运在开我的玩笑，还是我就命该如此。像是耍我一样？冷冰冰的夜晚，眼泪是没有知觉的流下来，在脸上划下一道道泪痕被冷风烘干，是咸咸的刺痛感。痛在心里的却是苦苦的。我不想在博客上抱怨，因为整个过程已经刻骨铭心在脑海里，永远都不会忘记这个十八岁的生日有多么糟糕多么艰难。我不愿再去回忆去想起什么，我觉得自己是可笑的，我的小小愿望，大大付出，和最后上天给我的回应，这些元素组合在一起具有多高的可观赏性？呵呵，真的可以被人当做笑话来看。
前两天看到在昔日好友人人主页上浏览照片，看到她在Sydney的生日照片。有好美的蛋糕和蜡烛，有pancake，有草莓cheese甜点，有好朋友摆各种各样的鬼脸姿势拍照，还有幸福另一半在身边陪伴。让我变得对这个生日好期待……虽然没有什么计划，但觉得还是意义重大。4月29日我哭了，因为心情复杂。因为自己将要迎来的成年生日感到依依不舍惋惜惧怕忐忑激动想家和满心期待。经过这一天才知道这些都是幻想。我后悔了，倒不如就当它是个平常日子过去就算了，至少我不会有满心希望落空后的失望感。我真的想要有一些人，一些景和一些物可以帮助组成我的生日照片。可是现在什么都没有，当然照片也不会有。。。有的只是一颗受挫得很严重被刺得很疼的心。
谁可以了解我？我不指望谁可以。这个事情我也不会向任何人提起，因为真正想说的人不在身边。但是感谢主至少我身边有一个人，有你我才可以挺过去，有你我才感觉这些都还有意义。这些我都已经不在意了，该面对的不能逃避，这不代表我坚强，只是我被迫无奈去做的。好辛苦，真的好辛苦。以前的那些都不复存在了，没有任何人可以帮得上你的忙，一切都要靠自己了。有时候想，为什么要我这么小就承受这些？为什么要在我的十八岁生日上开这么大的玩笑？没有人来回答，也没人有答案，这些答案是要你自己慢慢去寻找的，经过几十年人生以后从种种经历里面去探索和发现的。
唯一收获的不仅是大家的礼物，我真正看得重要的是你们的祝福。今年听到的至少来自45个人的”生日快乐“谢谢你们，谢谢你们记得，更谢谢你们祝福。每一个人我都记得。
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切本来就是自己很喜欢的一首歌，现在这时候听到感同身受。
黄小黑，生日快乐。
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GOOD NIGHT DEAR - [所思所想]
Apr 13, 2010
It's been such a wonderful feeling when I'm with you
I don wanna walk away even just for a second
I think both we are right
You are right
The right person, that person.
good night, to you my dear.
I missssss you.
一件確定事件的概率 ……
“I SHOULD GIVE U THE ALL HAPPINESS ”
你的笑是我抽屜裏面唯一的收藏，縱然背景是一整片海洋。
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